Dottore Compostela: "Affapöllis haben kleine Hoden"

Liebe Freunde,

Unerhörtes hat sich heute meinen Ohrmuscheln zugetragen: mit dem mit internationalen Meriten beschlagenen Affenverhaltensarzt Dr.Compostela hatte ich heute ein bahnbrechendes Gespräch welches die Wissenschaft revolutionieren wird. Ich habe ihn zur Möglichkeiten Affapöllis zu enttarnen Er versicherte mir, dass Gorillas, wie übrigens auch andere Affenarten, stark verkleinerte Hoden hätten. Dies sei auf die Polygynie oder Vielweiberei zurückzuführen: in einem Rudel treibt nur ein Männlein (respektive Pfundskerl, die Typen sind ja fetter als amerikanische Schulkinder) sein Unwesen und so kann er sicher sein, ganz ohne Vaterschaftstest, dass kein Anderer seine Frauen geschwängert hat. Weil er sich so sicher ist, schrumpfen seine Hoden. Denselben Effekt konnte man überigens bei unzähligen Bodybuildern (Cornerstone et al) beobachten.

Nun, Dottore Compostela hat unendlich viel mehr ausgeführt, aber der springende Punkt war, dass er meinte, die kleinen Hoden könnten wirklich als ein weiteres Indiz für die Identifizierung von Affapöllis in der heutigen Gesellschaft dienen. Deshalb möchte ich diesen Affen im Schafspelz an dieser Stelle den Kampf ansagen: Egal wo ihr euch aufhält, wir werden euch jagen und finden. Wir brauchen euch pseudoelitären Hobbystalins nicht! unsere Gesellschaft funktioniert ohne euch viel besser. Mein spezieller Aufruf an alle Frauen dieser Welt (ausser die Lesben, aber wenn interessieren eigentlich Minderheiten?):

Verpfeift jeden mit kleinen Hoden! Es MUSS sich bei ihm um einen in die Welteroberung Verwickelten, psychisch vermutlich höchst Labilen und deshalb Gemeingefährlichen handeln: einen Affapölli. Handelt deshalb zu eurem eigenen Schutz und bringt ihn auf den nächsten Polizeiposten und zeigt die Hoden dem Herr Wachtmeister (die können mit solchem umgehen). Dieser Aufruf gilt natürlich auch für alle Schwulen und Bademeister (allerdings sind bei Kindern kleinere Hoden die Regel)

Verpfeift kleine Hoden – rettet die Welt

warum wohl w?

Apropos Wald: Heute ist mir etwas merkwürdiges aufgefallen. Jede URL beginnt mit www (vom drecks-http:// wollen wir hier gar nicht reden). Ich frage mich, was soll das? Es wäre definitiv viel viel einfacher, dies wegzulassen. Je länger man es sich überlegt, desto unsinniger erscheint es. Die volkswirtschaftlichen Kosten, die entstehen, weil sehr viele leute zuerst immer "www." in ihren browser eintippen ist noch der naheliegendste. Es gibt aber auch verstecktere und weit schlimmere Probleme. Man bedenke nur, dass der buchstabe W - eigentlich ein nichtssagender kleiner Buchstabe fast am Ende des Alphabetes (vergleichbar mit Fiji in der UN-Vollversammlung) - völlig überbewertet wird.
Nur die Namen von von Grund auf böse Dinge wie zum Beispiel "Wasserstoffbombe", "Weltuntergang" oder "Werner" beginnen mit W. Hier wird klar: Für die Verrohung der Sitten ist alleine der Buchstabe W verantwortlich! Für eine Verbannung des Buchstabens W aus der deutschen Sprache! Und überhaupt alles Fremde! Wählt SVP!

Die Gesellschaft die vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr sieht (auch weil sie ihn abholzt)

Ehrenwerte Leserinnen und Leser dieses Blogs, geschätzte Affapöllis, lieber Bundesrat und sonstige Mitbürgerinnen und Mitbürger dieses Landes

Ich möchte mich nun zu einem ganz anderen Thema äussern: der heutigen Gesellschaft. Oder besser gesagt der heutigen Dreckskonsumgesellschaft. Schauen sie sich bitte einmal die Kommentare zu unseren Beiträgen an: Richtig, es gibt gar keine Kommentare. Wir schreiben den dreiundfünfzigsten Tag dieser Homepage und es hat tatsächlich NIEMAND den Finger aus dem Arsch genommen und auf die Tasten gesetzt um eine Anmerkung, nur eine flapsige Bemerkung, zu schreiben. Ihr jämmerlichen Fettsäcke! Läppische 53 Sekunden müsste man investieren für eine tolle Rendite, nämlich Beliebtheit bei den Mitgliedern des Zimmers 53. Ist das zuviel verlangt von euch Dumpfbacken?

Ja, in dieser Gesellschaft, voll von Holzköpfen, in der man vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr sieht und den Urwald abholzt wie man früher Atombombentests gemacht hat, nämlich masslos, erstaunt mich nichts mehr. Die Jugend konsumiert nur Fernsehprogramm, hockt vor dem Computer, spielt gewalttätige Rollenspiele und isst dazu Fertigprodukte und weiss überhaupt gar nicht mehr, dass die Milch aus dem Volg-Laden kommt! Sie quellen zu gigantischen Fettwänsten auf, die sich mit dem Gabelstapler in die Schule fahren lassen müssen. Apropos Fahrende: Überhaupt stecken hinter dem ganzen doch die Zigeuner, die stehlen dir ja sogar die Schulbücher! Schlimmer noch, sie kommen gar nicht erst zur Schule, werden nicht mal sesshaft und die Quittung dafür bekommt wie immer der Steuerzahler.

Und ist ihnen schon einmal aufgefallen, dass das die da oben, die in der Regierung, gar nicht interessiert? Ich sage ihnen hier und heute, das ist eine gigantische Verschwörung, die Mehrheit kann nicht irren; dahinter stecken die Affapöllis, das Ganze ist nicht ganz koscher. Das beweist auch, dass die Juden für einmal nichts damit zu tun haben.

Ich fordere sie deshalb auf, aus ihrer frevelhaften Untätigkeit aufzuwachen und ihre demagogischen Forderungen in Form eines Kommentars auf dieser Seite zu hinterlegen.

In diesem Sinne

Genosse Fredi Freudiger

Nachtrag zu "Pöllinator gesteht Affapölli zu sein"

Soeben erreichte uns (die Redaktion) folgende Übersetzung des bereits aufgeführten Berichts in englischer Sprache, da sich Herr Schwarzenegger auch vor seinen amerikanischen Untertanen outen möchte:

Servus sportsfriends,

I'd like to comment several things which were said about me on this very serious page. First I want to admit, that I'm (in some way) a direct son of the affapölli family. And yes, it is correct that I ate shitloads of steroids, did a surgery to put my ears closer to my head and that I'm a legatsenic. I just couldn't be with my monkeyheadly look during my active time as a bodybuilder, the pressure of the society produced through the media but also the society is even for a stupid thickhead like me visible. This pursuit to beautyness is not takeable. I wish death to this medial witch-chasing which is made against the monkeyheads and i want to encourage all withliveners, to use your fists against all media stations (like FOX) to knock them down, for example with readersletters.

Also is it reasonless to deny that I meet other monkeyheads of the underholdings-business, with them Cicolas Nage, Jichael Mackson, Din Viesel and Com Truise*. I hope I could build clearness with my statement. In case of a rightwritemistake is my secretary Barbara to blame, she is in the coffebrake. So, now I have to shake hands with the burn-victims.

Hoping for your understanding

Nöldi "the monkeyhead" Blackcorner

*frames known to the nedaction

Pöllinator gesteht Affapölli zu sein

Meine Herren, ich habe von Arnold Schwarzenegger, seines Zeichen Staatsbürger der Bananenrepublik Österreich und Kalif von Gouvernörien ein dringendes Schreiben empfangen und wie es sich für eine sich der ausgewogenen, fundierten Berichterstattung verschriebenen Internetseite gehört, lassen wir natürlich auch ihn zu Wort kommen.

Der Übermittler der Nachricht

Fredi Freudiger

Servus liebe Sportsfroinde

Ich möchte auf diesr fachkundigen Seite einige Gerüchte, die in der Prese in den letzten Wochen aufgekommen sind, kommentieren. Zuerst möchte ich eingestehen, dass ich in direkter Linie von den Affapöllis abstamme. Und ja, es ist korrekt, dass ich anabole Stereoide gefressen habe, meine abstehenden Oren wegoperiert habe und ich Legasteniker bin. Ich konnte wärend meiner Aktivzeit als Bodibilder einfach nicht mit meinem affapöllihaften Aussehen zurechtkommen, der gesellschaftliche Druck ausgeübt durch die Medien aber auch die Gesellschaft ist sogar für einen Dümmling wie mich spürbar. Dieser Schönheitswahn ist unausstehlich! Ich verurteile diese mediale Hexenjagd die gegen die Affapöllis inszeniert wird und fordere alle Mitbürger auf, die Medienstationen auf jede mögliche Art und Weise öffentlich zu diskreditieren, beispielsweise mit Leserbriefen.

Ebenfalls ist es zwecklos zu verleugnen, dass ich mich regelmässig mit anderen Affapöllis aus dem Unterhaltungsmetier treffe, unter ihnen Cicolas Nage, Jichael Mackson, Din Viesel und Com Truise*. Ich hoffe ich konnte mit meinem Steitmänt Klarheit schaffen. Im Falle eines Rechtschraibefehlers ist meine momentan in der Kafeepause wailende Sekeretärin Barbara der Schuld zu bezichtigen! So, jetzt muss ich zu diesen Brandopfern Hände schütteln gehen.

Auf ihr Verständnis hoffend

Nöldi „The Pöllinator“ Schwarenegger

*Rahmen der Nedaktion bekannt

Die Mehrheit kann nicht irren!

In einer repräsentativen Umfrage wurde das unvermeindliche offensichtlich: Die Affapöllis dieser Welt planen eine Weltverschwörung!

5 von 7 (ganze 71 (!)% aller) Stimmen entfielen auf die offensichtlichste Eigenschaft der Affapöllis: Sie planen, die Welt unter ihre Kontrolle zu bringen! Die Demokratie hat wieder einmal gesiegt. Die Mehrheit kann sich nicht irren. Nicht einmal, wenn die Mehrheit dumm wäre. Denn solange Dummheit Mehrheit ist, ist sie auch Wahrheit. Oder etwa nicht?
Es lebe die Demokratie und die Unbeeinflussbarkeit des Volkes! Sie hat wieder einmal gezeigt: Die Mehrheit hat immer Recht.

Im weissen Haus ist der Affe los!

Schocknachricht aus Washington D.C.! Heute morgen erreichte uns, aus verlässlicher Quelle, dieses Bild!

Wie mein Vorredner dies in seinem Artikel bereits illustrierte, die Affapöllis sind drauf und dran die politische Vormachtstellung auf der Erde zu übernehmen. Immer noch wird diese Tatsache vom weissen Haus wehement bestritten! Nun hat sich das Blatt gewendet, heute morgen hat einer unserer Spitzel in den USA dieses Privatfoto aus dem Familienalbum der Bushs entwenden können! Die Bilder sprechen für sich! Worte wären verschwendete Zeit!

In grösster Besorgnis,

Bräntschgi