Vorgezogene Wahlen auch in Amerika

Auch in Amerika, dem Mutterland der Affapöllis, sollen jetzt vorgezogene Neuwahlen einberufen werden. Nach Italien will jetzt eine weitere Bananenrepublik Demokratie spielen. Dies Meldung löste bei Fachmännern rund um den Globus grosse Erstaunen aus, waren doch bereits reguläre Wahlen auf Ende dieses Jahres angekündigt. Der amtierende Präsident Fredi Bush verkündete gestern Abend seinen Coup. Er sagte vor der konsternierten Journalistenschar, es kotze ihn an, immer nur das zu sagen, was ihm seine ihn politisch beratenden Bürokratenrärsche sagen würden. Deshalb gebe es jetzt diese Wahlen. Und er wolle diese Erstmals übers Internet durchführen lassen. Vernünftigerweise wählte er als Abstimmungsplattform zimmer53.blogspot.com wo Milliarden von Wichtigtuern täglich ihre Meinung kundtun.
Die Präsidentschaftswahl hat also begonnen, geben auch sie ihre Stimme ab!

Weihnachtszeit macht gescheit

Geschätzte Kommerzschweine, liebe Weihnachtsboykottierer, ehrenwerter Raze

Ach, wie schön es weihnachtet. Und so viele tolle Sachen sind geschehen. Zum einen hat ein Internetbenutzer mit dem gotteslästerlichen Übernamen "Raze" das goldene Joghurt eingeheimst. Dazu möchten wir ihm herzlich gratulieren. Toller Hecht, ob das wohl der Papst war oder sonst ein Spasti? Wir werden's nie erfahren. Im riesigen medialen Echo ging der zweite Kommentar unseres Medizinfachmanns Dottore Compostela schon fast unter, aber auch ihm gebührt Ruhm und Ehre.
Und der Blocher ist auch aus dem Bundesrat. Die Stossgebete des Zimmer 53 wurden erhört, die Abweichler und Steuergeldverschwender haben triumphiert. Ein weiterer Sieg oder gar Meilenstein im Kampf gegen den Affapöllismus ist errungen! Es lebe die Volksrepulik! Es lebe die Oppostion der Fraktion!
Paul Pölliger

Eindringliche Bitte

Apell an Frau Schlumpf: Bitte ja sagen. Chrigi wird es Ihnen danken.
Er hat sich den Ruhestand nach jahrzehntelangem Auf-anderen-herumreiten (was doch auch ziemlich anstrengend sein muss) mehr als verdient.
Danke.

Preis "das goldene Joghurt" ausgesetzt

LEST DAS, IHR BANAUSEN, DAS IST BILDUNG!

Geschätze Pauls, lieber Fredi, sehr geehrter Horst und dummer (Nie!)Klaus

Die Welt ist immer noch rund, aber grundlegende Dinge haben sich verändert. Zum einen dies, zum andern das. Wen intressiert’s. Überhaupt! Wen intressiert’s? Keine Sau! Niemand stimmt ab, und wenn doch, dann falsch. Immer nach demselben Muster dieser Demokratiescheiss. Das erbärmliche daran ist nur, dass selbst für diese Haltung, für die Abschaffung dieser Voutings, in der letzten Abstimmung keine Mehrheit gefunden werden konnte. Eine jämmerliche Beteiligung von 6 Leuten, gerüchteweise sollen darunter sogar Affapöllis das Resultat verfälscht haben! Das ist nicht nur unter aller Sau, sondern auch desaströs. Niveaulos.

Wir hatten die Schnauze voll, so viel Arbeit und Herzblut in dieses Projekt investiert und keiner der sich darum schert. Nach einer längeren küntslerischen Pause haben wir trotzdem oder gerade deswegen uns entschlossen, den Kopf nicht in den Sand zu stecken sondern zur unternehmerische Grossoffensive zu blasen; Den ersten Kommentar, und überhaupt jeden Kommentar, auf dieser Homopage, prämieren wir: und zwar mit dem goldenen Joghurt. Jawohl! Ihr wundert euch vielleicht wie vom ökonomischen Gesichtspunkt her tragbar ist? Dieser Aspekt ist völlig irrelevant, da wir steinreich sind und wollen, dass ihr endlich die beschissenen Kommentare schreibt!

Überigens meldet die Gerüchteküche bereits, dass der Sankt Nikolaus eine böses Mär der Kommerzindustrie sein soll, respektive, er soll ein direkter Nachkomme der Affapöllis sein. Bald mehr dazu.

Herzlichst

Superpippo

Dottore Compostela: "Affapöllis haben kleine Hoden"

Liebe Freunde,

Unerhörtes hat sich heute meinen Ohrmuscheln zugetragen: mit dem mit internationalen Meriten beschlagenen Affenverhaltensarzt Dr.Compostela hatte ich heute ein bahnbrechendes Gespräch welches die Wissenschaft revolutionieren wird. Ich habe ihn zur Möglichkeiten Affapöllis zu enttarnen Er versicherte mir, dass Gorillas, wie übrigens auch andere Affenarten, stark verkleinerte Hoden hätten. Dies sei auf die Polygynie oder Vielweiberei zurückzuführen: in einem Rudel treibt nur ein Männlein (respektive Pfundskerl, die Typen sind ja fetter als amerikanische Schulkinder) sein Unwesen und so kann er sicher sein, ganz ohne Vaterschaftstest, dass kein Anderer seine Frauen geschwängert hat. Weil er sich so sicher ist, schrumpfen seine Hoden. Denselben Effekt konnte man überigens bei unzähligen Bodybuildern (Cornerstone et al) beobachten.

Nun, Dottore Compostela hat unendlich viel mehr ausgeführt, aber der springende Punkt war, dass er meinte, die kleinen Hoden könnten wirklich als ein weiteres Indiz für die Identifizierung von Affapöllis in der heutigen Gesellschaft dienen. Deshalb möchte ich diesen Affen im Schafspelz an dieser Stelle den Kampf ansagen: Egal wo ihr euch aufhält, wir werden euch jagen und finden. Wir brauchen euch pseudoelitären Hobbystalins nicht! unsere Gesellschaft funktioniert ohne euch viel besser. Mein spezieller Aufruf an alle Frauen dieser Welt (ausser die Lesben, aber wenn interessieren eigentlich Minderheiten?):

Verpfeift jeden mit kleinen Hoden! Es MUSS sich bei ihm um einen in die Welteroberung Verwickelten, psychisch vermutlich höchst Labilen und deshalb Gemeingefährlichen handeln: einen Affapölli. Handelt deshalb zu eurem eigenen Schutz und bringt ihn auf den nächsten Polizeiposten und zeigt die Hoden dem Herr Wachtmeister (die können mit solchem umgehen). Dieser Aufruf gilt natürlich auch für alle Schwulen und Bademeister (allerdings sind bei Kindern kleinere Hoden die Regel)

Verpfeift kleine Hoden – rettet die Welt

warum wohl w?

Apropos Wald: Heute ist mir etwas merkwürdiges aufgefallen. Jede URL beginnt mit www (vom drecks-http:// wollen wir hier gar nicht reden). Ich frage mich, was soll das? Es wäre definitiv viel viel einfacher, dies wegzulassen. Je länger man es sich überlegt, desto unsinniger erscheint es. Die volkswirtschaftlichen Kosten, die entstehen, weil sehr viele leute zuerst immer "www." in ihren browser eintippen ist noch der naheliegendste. Es gibt aber auch verstecktere und weit schlimmere Probleme. Man bedenke nur, dass der buchstabe W - eigentlich ein nichtssagender kleiner Buchstabe fast am Ende des Alphabetes (vergleichbar mit Fiji in der UN-Vollversammlung) - völlig überbewertet wird.
Nur die Namen von von Grund auf böse Dinge wie zum Beispiel "Wasserstoffbombe", "Weltuntergang" oder "Werner" beginnen mit W. Hier wird klar: Für die Verrohung der Sitten ist alleine der Buchstabe W verantwortlich! Für eine Verbannung des Buchstabens W aus der deutschen Sprache! Und überhaupt alles Fremde! Wählt SVP!

Die Gesellschaft die vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr sieht (auch weil sie ihn abholzt)

Ehrenwerte Leserinnen und Leser dieses Blogs, geschätzte Affapöllis, lieber Bundesrat und sonstige Mitbürgerinnen und Mitbürger dieses Landes

Ich möchte mich nun zu einem ganz anderen Thema äussern: der heutigen Gesellschaft. Oder besser gesagt der heutigen Dreckskonsumgesellschaft. Schauen sie sich bitte einmal die Kommentare zu unseren Beiträgen an: Richtig, es gibt gar keine Kommentare. Wir schreiben den dreiundfünfzigsten Tag dieser Homepage und es hat tatsächlich NIEMAND den Finger aus dem Arsch genommen und auf die Tasten gesetzt um eine Anmerkung, nur eine flapsige Bemerkung, zu schreiben. Ihr jämmerlichen Fettsäcke! Läppische 53 Sekunden müsste man investieren für eine tolle Rendite, nämlich Beliebtheit bei den Mitgliedern des Zimmers 53. Ist das zuviel verlangt von euch Dumpfbacken?

Ja, in dieser Gesellschaft, voll von Holzköpfen, in der man vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr sieht und den Urwald abholzt wie man früher Atombombentests gemacht hat, nämlich masslos, erstaunt mich nichts mehr. Die Jugend konsumiert nur Fernsehprogramm, hockt vor dem Computer, spielt gewalttätige Rollenspiele und isst dazu Fertigprodukte und weiss überhaupt gar nicht mehr, dass die Milch aus dem Volg-Laden kommt! Sie quellen zu gigantischen Fettwänsten auf, die sich mit dem Gabelstapler in die Schule fahren lassen müssen. Apropos Fahrende: Überhaupt stecken hinter dem ganzen doch die Zigeuner, die stehlen dir ja sogar die Schulbücher! Schlimmer noch, sie kommen gar nicht erst zur Schule, werden nicht mal sesshaft und die Quittung dafür bekommt wie immer der Steuerzahler.

Und ist ihnen schon einmal aufgefallen, dass das die da oben, die in der Regierung, gar nicht interessiert? Ich sage ihnen hier und heute, das ist eine gigantische Verschwörung, die Mehrheit kann nicht irren; dahinter stecken die Affapöllis, das Ganze ist nicht ganz koscher. Das beweist auch, dass die Juden für einmal nichts damit zu tun haben.

Ich fordere sie deshalb auf, aus ihrer frevelhaften Untätigkeit aufzuwachen und ihre demagogischen Forderungen in Form eines Kommentars auf dieser Seite zu hinterlegen.

In diesem Sinne

Genosse Fredi Freudiger